Письмо №4. На поиски настоящести

К четвертому письму белый лист уже не пугает — или просто тема, про которую я хочу поговорить, жаждет того, чтобы стать оформленной.

Быть самим собой. Прямо как в песне поется, «жить быстро, умереть молодым, старый клич, но я хочу быть живым.»
А кто тогда я, если не я? Где проходит эта самая тонкая грань между я-я и я-отражение и попытка копировать и стать тем, кто не я? Что меняется, когда я становится я (и не пора ли с такими вопросами к хорошему психотерапевту? :))

На самом деле, вот появляется ребенок. Чистый лист, пиши — не хочу. И все начинают писать — родители, их родители; лучшая подруга мамы, авторитетные эксперты по телеку и из интернета; книги, музыка, авторы этих книг и этих текстов; герои, друзья, коллеги по работе. Мы берем что-то от всего, с чем соприкасаемся, мы часто неосознанно имитируем, тех, с кем мы рядом.
Когда ты в чем-то себя упрекаешь, чей голос у тебя в голове это делает?

И если попытаться выкристализовать себя-себя, очистив от влияния всего, что на нас влияет, что останется тогда? Что это из себя будет представлять?

На все эти вопросы ребята-философы, ребята-теологи, ребята-психологи и еще куча ребят не первую сотню лет пытаются дать ответ. Больше всего меня порадовала фраза: «Я — это не голос в моей голове, а кто тогда я? Я тот, кто осознает это» :)

Спустимся на более прозаичный уровень, Моану смотрели? Детский мультик, в котором она взрослеет из наивной девочки в человека, который смог защитить свой народ и чуть ли не спасти планету. И поет красивые песни, задаваясь вопросом «Кто я, что я, где мое сердце?»

И вот я, тетя без трех недель тридцати двух лет, с упоением пою эту песню.

Кто я? Что я?
Каким единственным словом ты мог(ла) бы себя описать?

Женя? нет
Мама? нет
Жена \ дочь \ блогер \ массовик-затейник \ вечный студент?
Нет, нет, нет, это все роли, у каждого этих ролей масса. Это наши масочки, которые мы успешно надеваем и снимаем при случае. Чем их больше, тем разнообразнее наша жизнь.

Копаем дальше.

Два года назад таким словом стало «воин». Это было самым точным описанием, я поняла, что я бьюсь с большим количеством всего вокруг, защищаю свою жизнь и своего ребенка [от воображаемых врагов — но это забегая вперед]. Но воин такой, скорее, светлый (сесть и подождать, пока мимо проплывут трупы твоих врагов). Но боевой и готовый порвать при случае.

Еще одно слово — импровизатор. Готовая ввязаться в любую авантюру. Если появляется вопрос, то мой ответ на него «а почему бы и нет». Я часто начинаю действовать сразу же, как только возникает импульс, а если не получаю подтверждения от действия — меняю план, не стремясь ломиться в закрытые двери.

Вот такие слова нужны, они помогают докопаться до сути. Вернее как докопаться — начать копать.

Какое слово будет вашим? Попробуйте обойтись без формальных ролей. Да, вы можете быть «ботан»или «мама». Но вы больше, чем просто мама. И вы ботан не просто ради того, чтобы пройти 15 учебников.

«Моана, спроси у сердца, кто же ты?»
Задание на досуге — подумать над своим единственным словом и выписать его на бумажку. Бумажка тоже отправляется в коробку :)

Если хотите, напишите в комментариях, почему вы выбрали именно это слово.

И со временем эти определения могут меняться — да они хоть каждый день могут меняться, но они составят ваше ядро. Той самой настоящести, о которой мы говорим сегодня.

Еще одним забавным открытием было то, что не нужно впихивать себя в рамки «хорошести». Вот если я хороший, то меня любят, а плохих никто не любит.

И мы начинаем отказывать себе в праве на обиду или гнев, засовывая их внутрь себя. Конечно, а что люди подумают. И даже ответить какой-то вредной бабке в автобусе (я знаю, вы все хотя бы раз в жизни встречали каноническую Вредную Бабку) — целая большая история (кстати, когда на меня лично пытаются совершить «наезд», я начинаю говорить этому агрессивному человеку что-то приятное или просто желать хорошего дня. Происходит разрыв шаблона, и конфликт лопается в воздухе, проверьте сами :)

В общем, если только вы — не скандальная неадекватная мадам, которую хлебом не корми, дай повынимать мозг ближнему своему, вы избегаете конфликтов. И ходите потом по полдня, придумывая достойный ответ обидчику.

К почти тридцати двум годам я внезапно открыла, что подобное поведение ваааще не обязательно терпеть — и если тебе не нравится то, как тебя с собой ведут, про это стоит говорить. Объяснять, проговаривать, не психуя. И с близкими, и с чужими. И по работе, и в организациях, в которых вы состоите — в общем, не давать себя в обиду. Иногда люди могут что-то делать или не делать не специально, не думая о вас, и проговаривание может сильно облегчить жизнь всем.

Отстаивание своих границ — тоже часть пути к тому, чтобы стать настоящим.

Третья штука — желание имитировать. Оно может быть неосознанным, может — вполне осознанным. Самый канонический пример — сделанные лица наших красавиц — с точеными носами, скулами, нарощенными волосами, желательно еще не вылезающую из спортзала.

И да, с одной стороны она безукоризненно красива, с другой — как же их таких ппц много одинаковых! И в той же Тильде Суинтон, далеко не «стандартной», настоящести и особенности больше, чем у них всех вместе взятых, ее хочется разглядывать.

А ты смотришь на чей-то инстаграм и хочешь похожей жизни. И тут можно сделать так: подумайте, чей инстаграм вас очень прет. ___________________________.

Хочется так же? Путешествий, кубиков пресса, красивых фоточек в светлой цветовой гамме или наоборот, готического мрачняка или _______________ (вставить свое), в общем, какой-то яркой необычной жизни?

Я сама в этом была и очень это ощущала — я искала свои ориентиры и нашла девочку, на которую ой как хотелось быть похожей. И как я это на себе тащила — смотрела, что она делает, думала, а как бы мне это вписать в свой мир…

А никак. Правильный ответ — а никак.

Во-первых, то, что мы видим — это не более чем публичный образ и стоп-кадры. За «счастливая мать дружных детей» часто скрываются истеричные отношения и задолбанная женщина, которая пытается казаться. За всеми этими картинками — лишь 1% происходящего в реальности.

Поэтому прямо сейчас пошлите в задницу всех своих кумиров, которые заставляют вас чувствовать себя как-то «недостаточно хорошо». Не пытайтесь быть как они. Вероятно, сейчас ты просто пытаешься сыграть чью-то роль, не зная всей подоплеки. И решив отказаться от нее, ты почувствуешь облегчение.

But before you come to any conclusions, try walking in my shoes — как поет мой любимый Дейв :))

Люди, пытающиеся подражать и имитировать, сами себя обворовывают — лишая энергии, да и, к тому же, выходит неискренне. Потому что зритель, ради которого это все делается, видит фальшь.

Единственный шанс — транслировать миру настоящего себя. Настоящую себя. И пусть там нет кубов пресса или мимимишных детей, или пусть там есть кубы пресса и мимимишные дети, главное — не играть в Эллочку в погоне за Вандербильдихой.

Не пытаться быть как кто-то? Ну ок, допустим, но…. а что делать, если я не знаю, что мне делать с собой и своей жизнью? Что если я прозябаю и не вижу какой-то перспективы?

До старта всех моих онлайн-приключений я работала менеджером по управлению заказами проекта Телеком. Мы делали миллионы симок в месяц. В России на тот момент проживало 145 млн человек, с учетом объемов, которые производили мы и наши конкуренты, мы делали дичайше бессмысленную вещь — мы заполняли склады.

Я заводила заказы в 1С, заводила счета, подписывала накладные и акты. Беседовала с милыми тетушками в бухгалтерии, пила чай с коллегами, сидела в excel. Я тратила свою жизнь на 1С и эксель.
Раз в месяц с наступлением пмс я рыдала на тему бессмысленности своей жизни. Ну ок, с 9 до 6, ты занимаешься производством никому не нужной фигни, с нулем разнообразия. И что, так всю жизнь?

И хоть сейчас я тоже регулярно пасусь в экселе и продолжаю вести бухгалтерию, я знаю, что уже несколько тысяч человек разобрались, как учить языки — и это за каких-то два года. Так или иначе, мои идеи смогли сделать лучше жизнь нескольких тысяч человек. Да обалдеть ведь!

И это стало возможным только после того, как я начала поиск ответа на вопросы, а кто я, и чего я хочу делать?

Черт, письмо выходит обо мне, а я не хотела.Наверное, историю эту я рассказала, чтобы показать — это долгий процесс. Невозможно проснуться с утра и понять «хехей, вот он я, стал собой».

Наверное, для меня быть собой это иметь возможность распоряжаться своей жизнью и своим внутренним состоянием самостоятельно.
Понятно, что «распоряжаться своей жизнью» ты можешь только тогда, когда ты совершенно один и не зависишь ваще ни от чего, так что это очень условно. Пока мой шеф не поступит в универ и не свалит из дома под мои рыдания, я себе не принадлежу :)

Но вот распоряжаться тем, что происходит в твоей голове, собственным настроением и реакциями на происходящие события, маркируя то, как ты на них реагируешь — да, пожалуй, это оно и есть.

Это то, с чего я бы советовала начать. Отслеживайте свою реакцию, смотрите, сколько вам лет во время этой реакции — вы правда сейчас как большой ил же как четырехлетка? Или как противная четырехлетка? Или как несчастная несправедливо обиженная четырехлетка? :)

Когда вы более или менее сможете справляться с реакциями (это тоже дело не просто решения, а регулярной практики, месяцами и годами), у вас освободится внутренний ресурс на созидание вместо защиты.

Созидание вместо защиты — это тоже обалденная тема.

Огромная куча людей живет в состоянии страха. Что-то когда-то сломалось, не обязательно в детстве, и во взрослом состоянии ломается — и мы боимся, что этот опыт может повториться. И начинаем возводить оборонительные сооружения вокруг.

И сидим с ружьем в окопе, ожидая, что это повторится снова. Отказываясь от каких-то возможностей или людей, потому что там снова может быть больно и страшно.

А по факту «дом не в огне, это тебе кажется, что он горит». По факту то, что случилось с тобой полжизни назад, ваще не собирается повторяться. А ты сидишь вторые полжизни и ждешь, караулишь, тратишь ресурс на оборону. А оно для тебя больше уже не запланировано. Но ты ждешь. Потому что все еще болит, и ты боишься, что снова будет больно.
Жизнь становится подчинена какому-то страху. И блин, если копнуть глубже, такие страхи есть у каждого первого.

И вот в связке «что у тебя болит? —- чего ты боишься? — почему ты этого боишься? \ что ты оберегаешь? — есть ли РЕАЛЬНАЯ опасность этого повторения?» открывается стооооолько всего интересного, такой простор на подумать…
А что, если это с тобой больше не произойдет? Что, если не надо защищаться? Что, если эту энергию можно пустить на созидание?

А что, если, а?

*******************

Осознание своего Главного страха, который свелся к животному страху за ребенка, черт, сколько сил мне он высвободил.
И нет, я не стала раздолбаистой мамашкой, нет. Я просто больше не оберегаю ее от того, что с ней не произойдет, потому что это — она, а не я.
*******************

ровно тогда и начался мой путь к тому, чтобы быть настоящей собой и к ощущению свободы.

Вот такое странное вышло письмо. Если хотя бы пара человек сможет прочитать между строк то, что я пытаюсь сказать, я уже буду рада.

И возвращаясь к творчеству и настоящести:
чтобы свободно творить, попробуйте отказаться от стремления что-то кому-то доказать, победить любой ценой, стать признанным, от разных восхваляющих вас слов, которые здорово почешут ЧСВ :) Творчество — не о признании результата, а о процессе.

Чтобы свободно творить, попробуйте не ждать, пока вы разберетесь в себе. Можно совершенно спокойно заниматься самокопанием и творчеством параллельно, потому что по факту человек способен что-то понять, только занимаясь этим и изучая это, выполняя какую-то работу.

Все еще не знаете, с чего начать?
Сделайте что-то для людей, которых вы любите или с которыми бы хотели когда-то встретиться. Это будет настоящим.